Шутки, приколы и прочий юмор

Alexeyxx · Сообщение **Alexeyxx** » 21 ноя 2016, 14:01

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?

Вешеве

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!

Кучер · Сообщение **Кучер** » 05 июн 2017, 22:24

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской "у Изи", оказался больше "пирожком", нежели "с повидлом"

.
Сегодня крутили на юмор-фм

Доброслав

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Octavia · Сообщение **Octavia** » 30 янв 2018, 08:41

блин люблю этот топик) с утра заряжает оптимизмом и смехом)) спасибо!)

aidarqua · Сообщение **aidarqua** » 04 мар 2018, 01:41

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Тинара

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

davsik · Сообщение **davsik** » 10 май 2018, 15:47

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Liker19 · Сообщение **Liker19** » 25 июл 2018, 12:07

Настя:) писал(а): ↑ Котоматричные коты
ВЛОЖЕНИЯ

В моем случае не то что понедельник, а все дни, кроме субботы и воскресенья, именно в выходные дни надо встать в 7 утра и быть бодрым, когда это нахрен не нкжно

maksimalexejr

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

Alyabyev · Сообщение **Alyabyev** » 20 фев 2019, 05:24

Хаааахахах,насмеялся от души

AsterLory · Сообщение **AsterLory** » 14 мар 2019, 23:11

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

AsterLory · Сообщение **AsterLory** » 14 мар 2019, 23:12

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

AsterLory · Сообщение **AsterLory** » 14 мар 2019, 23:14

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

AsterLory · Сообщение **AsterLory** » 15 мар 2019, 22:06

ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны - самое эффективное упражнение.
кошки