Смяхоцце!!!
Re: Смяхоцце!!!
Может, стоит начать ходить на белорускоязычные посиделки "Мова ці-кава" и слегка восстановить словарный запас?
(а какие слова вызвали затруднения?)
(а какие слова вызвали затруднения?)
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...
Re: Смяхоцце!!!
Добры доктар Айбаліт, калі толькі скончыў ветэрынарнае вучылішча, уладкаваўся ў Гродзенскі заапарк. Аднойчы ён заўважыў, што ў аднаго з сланоў пачынаецца прастуда, і наліў яму ў вядро з вадой летняга (то бок цёплага, летняй тэмпературы) чырвонага віна. На заўтра слон быў у выдатным стане, але прастуда пачалася яшчэ ў двух сланоў.
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...
Re: Смяхоцце!!!
— Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололёд.
— А в чем причина?
— Гололёд.
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...
Re: Смяхоцце!!!
Аднойчы раніцай Шцірліц зайшоў да Мюлера. настрой у Мюлера быў змрочны.
– Пан группенфюрер, што здарылася? Рускія ўжо ў прыгарадах Берліна?
– Шцірліц, кіньце вашыя дурныя жарты! Я прысніў страшны сон! Мне прыснілася Германія 2015!
– І што ж, там усё так дрэнна?
– Не тое слова, Шцірліц! Уяўляеце, у нас у Нямеччыне канцлер – баба, міністр замежных спраў – педэраст, на заводах Даймлер-Бенц працуюць туркі, Нямеччына аплачвае даўгі грэкаў і іспанцаў. Замест знаёмых нам шэсцяў з паходнямі – гей-парады, мы плацім грошы габрэям і выконваем каманды негра з Амерыкі! Фашысты ўжо не ў рэйхстагу, а ў Крамлі, Расія ваюе з Украінай, а Нямеччына, уявіце, Шцірліц – НЯМЕЧЧЫНА – угаворвае Расію не ваяваць!
"Сапраўды, херня нейкая... – падумаў Шцірліц, – зусім Мюллер з глузду ехаў... "
Сядзяць на прызбе мужык і кот.
– Эх, – кажа мужык, – што рабіць: жонка мая ўчора адразу трох дзяцей нарадзіла.
– Не бяры да галавы,–- кажа кот, – раздасі па знаёмым...
– Пан группенфюрер, што здарылася? Рускія ўжо ў прыгарадах Берліна?
– Шцірліц, кіньце вашыя дурныя жарты! Я прысніў страшны сон! Мне прыснілася Германія 2015!
– І што ж, там усё так дрэнна?
– Не тое слова, Шцірліц! Уяўляеце, у нас у Нямеччыне канцлер – баба, міністр замежных спраў – педэраст, на заводах Даймлер-Бенц працуюць туркі, Нямеччына аплачвае даўгі грэкаў і іспанцаў. Замест знаёмых нам шэсцяў з паходнямі – гей-парады, мы плацім грошы габрэям і выконваем каманды негра з Амерыкі! Фашысты ўжо не ў рэйхстагу, а ў Крамлі, Расія ваюе з Украінай, а Нямеччына, уявіце, Шцірліц – НЯМЕЧЧЫНА – угаворвае Расію не ваяваць!
"Сапраўды, херня нейкая... – падумаў Шцірліц, – зусім Мюллер з глузду ехаў... "
Сядзяць на прызбе мужык і кот.
– Эх, – кажа мужык, – што рабіць: жонка мая ўчора адразу трох дзяцей нарадзіла.
– Не бяры да галавы,–- кажа кот, – раздасі па знаёмым...
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...
Re: Смяхоцце!!!
Спадарыня Татачкіна,Таточкина писал(а):Ничего не понятно(
занадта складаны для разуменьня гумар
альбо мова наша беларуская?
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...
Re: Смяхоцце!!!
На самай справе ва ўсіх микстурах асноўнае дзеючае рэчыва — гэта спірт! Менавіта ён здымае прастуду. Усё астатняе — смакавыя дабаўкі....
Смяхоцце!!!
да. мысли материальныРомРом писал(а): ↑ Мужык у тралейбусе едзе і думае: "Жонка - сьцерва, сябры - падонкі, начальнік - дэбіл, праца - дрэнь, жыццё - лайно ..."
За спіною мужыка стаіць ягоны анёл, запісвае ў нататнік і думае:
"Якія дзіўныя жаданні, а галоўнае - адны і тыя ж кожны дзень!
Але нічога не паробіш, трэба выконваць..."
- maksimalexejr
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: 16 авг 2018
Смяхоцце!!!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Смяхоцце!!!
Пяцігадовы хлопчык, прачытаўшы казку пра цара:
- Мама, я таксама хачу пяць жонак! Адна будзе рыхтаваць ежу, іншая спяваць, трэцяя купаць мяне ...
- ... і адна пакладзе цябе спаць.
- Не, мама, я заўсёды буду спаць толькі з табой!
Вочы мамчыны напоўніліся слязьмі ...
- Хай Бог дабраславіць цябе, сын мой! Але хто будзе спаць з тваімі пяццю жонкамі?
- Хай спяць з татам!
Вочы татавы напоўніліся слязьмі ...
- Хай Бог дабраславіць цябе, сынок!
- Мама, я таксама хачу пяць жонак! Адна будзе рыхтаваць ежу, іншая спяваць, трэцяя купаць мяне ...
- ... і адна пакладзе цябе спаць.
- Не, мама, я заўсёды буду спаць толькі з табой!
Вочы мамчыны напоўніліся слязьмі ...
- Хай Бог дабраславіць цябе, сын мой! Але хто будзе спаць з тваімі пяццю жонкамі?
- Хай спяць з татам!
Вочы татавы напоўніліся слязьмі ...
- Хай Бог дабраславіць цябе, сынок!
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...
Смяхоцце!!!
Мужык паклаў грошы на тэлефон. Памыліўся нумарам, адправіў не туды. Піша на нумар, куды адправіў паведамленне: - Вярніце, калі ласка, грошы на гэты нумар. Тысяча выбачэнняў за нязручнасць. Адправіў па памылцы.
Праходзіць гадзіна. У адказ - цішыня. Мужык разумее што адказу не будзе, піша другі раз:
- Мір вам! Мы ўдзячныя, што вы прынялі наша грашовае ўзнагароджанне, і вітаем вас у шэрагах Ісламскай дзяржавы. З заўтрашняга дня пачынаецца ваша баявая падрыхтоўка. Мы ведаем, хто вы і дзе вы жывяце. Пікап пад'едзе за вамі а 6-й раніцы.
Праз 30 секунд на рахунак тэлефона прыходзіць патроеная сума памылкова адпраўленага плацяжу. І яшчэ праз 30 секунд прыходзіць паведамленне:
- Мір вам. Прабачце. Мой тэлефон ляжаў на зарадцы ў іншым пакоі. Я сляпы, глухі, нямы, паралізаваны, бязногі інвалід. Не марнуйце час. Не заязджайце за мной. Дзякуй.
Праходзіць гадзіна. У адказ - цішыня. Мужык разумее што адказу не будзе, піша другі раз:
- Мір вам! Мы ўдзячныя, што вы прынялі наша грашовае ўзнагароджанне, і вітаем вас у шэрагах Ісламскай дзяржавы. З заўтрашняга дня пачынаецца ваша баявая падрыхтоўка. Мы ведаем, хто вы і дзе вы жывяце. Пікап пад'едзе за вамі а 6-й раніцы.
Праз 30 секунд на рахунак тэлефона прыходзіць патроеная сума памылкова адпраўленага плацяжу. І яшчэ праз 30 секунд прыходзіць паведамленне:
- Мір вам. Прабачце. Мой тэлефон ляжаў на зарадцы ў іншым пакоі. Я сляпы, глухі, нямы, паралізаваны, бязногі інвалід. Не марнуйце час. Не заязджайце за мной. Дзякуй.
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...
Смяхоцце!!!
Малады сабачка пытаецца ў старога:
- Скажы, чаму мы заўжды ў намысніках, а людзі толькі зараз пачалі іх насіць?
- Ну дык мы і ў космас раней паляцелі.
- Скажы, чаму мы заўжды ў намысніках, а людзі толькі зараз пачалі іх насіць?
- Ну дык мы і ў космас раней паляцелі.
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...
Смяхоцце!!!
На добры настрой!
У краме:
-- Што пані жадае?
-- Пані жадае Марціні, але прыйшла па бульбу...
У краме:
-- Што пані жадае?
-- Пані жадае Марціні, але прыйшла па бульбу...
Добра быць коласам... Але шчасліў той, каму давялося быць васільком. Бо нашто каласы, калі няма васількоў...